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みなさん

 

おひさしぶりです

 

自分がここに書くのはなんと2年ぶりだなんて。

びっくりしてしまいます。

 

たくさんのことが日々流れていく中で、

昨年あたらしくておとなしい職種についてからは、

なんとなく今までのどの日々よりも楽観的に生きている気がしています。

(条件がよいのかというとそうではないし、本当によい仕事、自分が心からやりたいという仕事ではないけれども)

 

自分の持つあらゆるアカウントで書いていますが、

去年から音楽を生の場で聴くようになりました。

この経験がわたしをよりたのしい道へ導いてくれるのは間違いなくて本当に踏み出してみてよかった。

 

もちろん、自分のオタクなる性格は引き続きまっしぐらで(しかも浅く広く・・・悲しいけれど)、

かわらずに好きな曲も何度も繰り返し聴いています。

 

そのことにより一層身体性が伴ったというか・・・・。

その体験・感覚を知ったことが衝撃でそして何より激しくうれしい。

そう、嬉しい。自分ははっきりと嬉しいと思ってる。そのことがうれしい。

クラブに行って誰かと交流なんてぜんぜんできなくて、そのことは心底悲しいけれど、

なによりクラブには音楽があるので、音楽がわたしの同伴となり友人となり、

一緒に踊ってくれます。

 

朝まで浴びるように音楽を聴きたい。

体をならす音楽に身を震わせたい。

ひゅーーぅと声を鳴らしたい。

音楽のそばにいきたい。音楽の海にずっと潜っていたい。

夜がよるとして美しくあるままに自分もその海に潜り込んで深く息を吸いたい。

そういうシンプルなシンプルな感情に身を委ねて、踊り合わせることができる場所が

あるということを知ることができたことが嬉しかった。

 

といいつつ、自分がいく音楽の場所は、

限定されていて、PMC or  in the blue shirt or tofubeats, Norah Jones....

というような不思議な偏り。

今後どういうふうに増えていくのかはわからないけれど、

ひとまず彼らの有る音楽の場は、行けるものはもっともっと

聴いてみたい感じてみたいなと思っています。

 

 

 

そして恋愛のはなしでいうとまた迷走していて、

去年の早い夏頃にすばらしいこいびとと別れたあと、

40代の人から数人に思いを寄せられたり、何人かとお茶したり、

ごはんしたりしても、うまく続かないまま、

今は一ヶ月限定で40代後半のひととお試しで付き合ってみています。

(完全に流されました・・・・・。)

 

以前40代前半の人に好かれたときに、えー・・・やっぱりー、でも40代だしな、

と躊躇していたのに、もうほぼフィフティの人と付き合うなんて、

どうかしてると思います。

 

でも、だって、リッツ・カールトンのすばらしいバーで、

口説かれたら恋愛初心者なんてイチコロですよ・・・・・

ねー・・・・ほんまにさー・・・・・

ということです

だれか20代30代のすばらしい御方デートしたいです

(といいつつほんとうの恋に落ちる可能性もなきにしもあらずではあるのですが)

 

 

 

もとこいびとの文章のことが忘れられず

というか、きっとわたしはこの人の文章が一生好きだろう

と思うけれど

なんかそういうことはもうそういうことで落ち着けるしかなく

再度ハチクロを読み直して9巻で号泣したり

久しぶりにtofubeatsで号泣したりしています

(情緒不安定かッ 不安定だ でも元気というか心の芯は健康で不思議な気持ち)

 

恋ってなんだろう 人生ってなんだろう 音楽って?

 

フジロックで、Nariaki Obukuro のDJで真夜中、心地よく夢中で踊っていたら、

セクシーだねと言われたのはなんなんだったんだ

 

セクシーなればわたしはすいたおとこと

よい音楽で踊りたいに決まっている ふたりして酒を持ち 音楽に身を浸したいに決まっている

音楽を聴いているとき踊っているとき そういうことをしたいとは思わない

もうだって音楽に身を浸らせていることが満足ですばらしいものだから

わたしはゆめのような熱い空気にひややかに身を躍らせる

それにどうかいつか同伴してくれるこいびとがみつかりますように

 

てをつないでくるくるとフロアでみをよせあってみたい

そのあとまんぞくしたこころとからだでよみちをいっしょにあるいてかえりたい

そう そんなゆめがまたわたしにはできてしまった

かなうかなんてわからないのに でも 願っているんです

 

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20210522 sat

ゆめみていた時期はおわったよ

 

やっぱりわたしはひどく傲慢で自分勝手だとわかりました

 

それでも、愛されたい、なんて本当にほんとうに適当だな

 

毎週会いたいと思うけど向こうはそうは思っていないことに、毎回絶望します

 

あーあ

 

死んでしまいたいなんて、

ずっと思っていることで、

諦めることもうまくできず、

ぐちゃぐちゃままへとへとなまま、

わたしは変わらずいきをしている

 

 

不幸にしちゃうし、

わたしは不幸になる

 

 

あなたは私のことをすきじゃなかったんじゃないかな

 

全然わからなくて、

不安で、

でもそれはわたしがいけないことなんでしょうね

わたしばかり、なんでしょう

 

わたしがさよならしたいっていったらあなたはまたさびしい、とか言うんでしょうか

でもそれはなんのさびしい?

 

わたしじゃなくてもいいんじゃないかな

あなたのとなりにいるのは

そう思うのだけど

どうなんでしょう

 

となりに誰かいるのなら、わたしじゃなくてもいいんじゃないかな 本当は

 

なんでこんなこと思ってるのかって?

あなたは、呆れて面倒くさい、と思ってるのかもしれないですね

こんな体調不良のときに、こんな仕事ができないような気分のときに、

また、面倒なことをいうんだね、と思っているんでしょうね

待つこともできないのか、と

待てない、ということは僕のことが好きじゃないってことか、とか

知らないけど、そんなことを思ったりしているのではないかと思います

 

もしくは、そうだね、はやく別れたほうが正解だよ、とおもってるのかもしれないね

 

わたしが結局これを書いているのも、あなたがまだわたしのことを好きなのではないか、と思うから書いているのだと思います

まだ引き止めてくれるんじゃないかっておもって書いているんだと思います

でも、これ書いてあなたに伝えても、何一ついいことなさそうだなぁ

だってわたしがいいたいことって、もっとわたしにかまって、もっとわたしのことをすきになって、もっとわたしに関して考えて、もっとわたしとコミュニケーションして、したいと思って、ということだから

でもそれは強制することじゃないから

自然にそうならなきゃ意味がないから

 

でもわたし、ちょっともうむつかしいよ

 

ねぇ、そうしたらやっぱり別れよう?

わたしはもっと自然にわたしのことがすきって言ってくれる人がいいし、言わなくてもそれが伝わるひとと一緒にいたいです。

わたしはあなたのことがすきだけど、きっとあなたじゃなきゃ、というところまでまだきていません。そこまで育つんじゃないかと思っていたけれど、そうはいきませんでした。これからそうなるのかもしれないけれど、本当にそれはわたしは幸福になるのかな。このまま、わたしからの一方通行のままならば、別れたいと思います。

あなたがいいよ、というのなら、わたしは大泣きをして悲しむのでしょうけれど、頑張ってあなたとさよならをして、違う人を探しに行きます。

 

 

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ひさしぶり

 

 

はる

 

未だにうつうつとしてる

 

はやくここを逃げ出して、自分の力でやっていかなければとおもう。

 

 

でもなかなかできなくて、なきたい。

 

毎日。

 

 

 

 

こいびとができた。

 

しあわせすぎてやばい。なんか。でも。めっちゃ好き〜あいしてる〜とも違う。

ちがう。

もっと、もっとNaturalな感じなのだ。

 

 

こわいくらいに。

 

そう、怖いくらい。

 

 

この自然さが消えてしまうときがくることを、こんなに恐れてしまうとは。

 

 

 

 

なんにせよ、わたし、あと1年後の春か、5月には、ここを出ることを考えたい。

次の職場を見つけるなり、次の職場の前に、今年から並行して仕事を受けるとか、なにかアルバイトするとか、そういうふうにして、なんとかしたい。

 

 

あなたは、本当にわたしのことを逃さないのかな、それは一生?

そうだといい。そうだといいな。

あなたと一緒に。

 

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ゆっくりと体を這う手に、わたしはどれほど期待していたんだろう。

 

何も知らないふりをしている。

 

いわゆるワンナイト、なんて、嫌だってずっと思っていたけれど、

3年前、彼と会ってしまった瞬間から、何かが壊れ始めていたのを私は知っている。

 

 

先月、10月に、京都へ行った。

展示を見に行く、という名目で、本当の目的は彼に会ってみたい、ということだった。

今のこのキャンペーンを活かして、普段では泊まれないちょっといいホテルを予約して。

でも一人部屋はないので、彼を誘った。

もちろん、メッセージを送るときは、わたしは襲いません!とちゃんと伝えて。

あくまで、このホテルに泊まってみたいんです、ということなんです、と伝えて。

 

わたしは期待する。

すきになってくれないかな、って。

わたしも彼を好きになれないかなって。

 

・・・・・結局、難しかったや。

そんなのわかってるのにね。

 

でも、一緒に体をゆらすこと、穏やかな海に投げ出されることは、

一年以上していなかいことで、何か起こらないかな、ととても期待していた。

 

彼からは誘われなくて、やっぱり結構かなしくて、ベッドに入って何時間もちょこちょこ話して、

夜2時とか3時とかに、やっとちょっとそういう感じになって、したけど、

よくわからなかった。

 

 

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お久しぶりです。

 

 

 

・・・・つらいです。

 

 

全然つらくないはずなのに。

 

 

つらいし、辞めたいし逃げたいです。

 

 

 

 

 

あと1年以内に一生気が合う人と一緒に、

結婚したいです。

 

 

 

 

一緒に映画も見たいし、散歩もしたいし、

クラブに行きたいし、旅行したいし、

すきなもの食べたい。

ドライブしたい。

一緒に寝たい。

 

 

わたしは、今の仕事をやめて、アルバイトか、

フリーランスのデザインの仕事か、

すきなひとの仕事の手伝いがしたいです。

 

 

すきなひと、一生のパートナーと、

付き合いたい・・・・・・・。

 

 

 

くるしいです。

 

 

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近いうちに死のうと思っています

 

きっとこれは嘘の文章です

死のうとなんて思っていないとおもう

 

でもね、うまく5日間働くのが厳しくて、

どうやって生きたらいいのかもわからなくって

努力とか、お金を稼がなきゃなのに、逃げたくって

怒られるのも、何かができないのも恐ろしくて、

 

なじられるのも、わたしのせいになるのも全部怖くて、

失敗するのも、期限に遅れるのも、とろいのも、遅いのも、

全部怖くて、

 

好きな人からは返事もなくって、

話したい人とは話せなくって、

大切な人もよくわからなくって、

夢もないし、

そしたら生きてる意味ないねってなるでしょう?

 

ね、なるでしょう?

 

わたしも飛び降りたいし、それはやっぱり怖くて難しいからね、

きゅっとぐっとぐーっと締めてあげるのがいいと思うの。

 

仕事先の人に言われたよ、

お昼ちゃんととらないとって。

 

お昼ちゃんととらないと、

鬱になっちゃうよって、

元気でないよって、

ご飯食べたら元気でるよって。

 

 

 

ねぇ、鬱になっちゃいけないのね、

笑ってそんなこと言うのね。

 

 

あはは

 

ははは

 

 

わたしはずっと死にたいよ。

 

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