kodomo

妊娠

してるかもしれない

と中々こない月のやつを思って

不安になってる

今更ながら、去年彼と小さな夜に、病院へ行き、

ぼくたちはまだ駄目でしょう？

お金も十分に稼げないし、君はまだ学生だ

と

ちいさなピンク色した薬をのんだことを

あれは正解の行動だったのだと

再確認するような思いで、

思い出した。

あのとき

正しい判断だとわかりながらも

この人とは

あぁ

結婚は出来ないのだ、と

悲しくて彼の腕にすこしだけ寄りかかって泣いたことも

思い出す

今の人と子供がほしいか

なんて問われたら、

ほしくない、の一言で、

自分の行為が浅はかだったと

やっと思い知らされる

いや、ちょっと前までは

好きだと思いこんでいたのだけれど、

好きになれると思い込んでいたのだけれど

こどももいいなと思っていたけれど

どうしてどうして忘れられないのだろう

どうしてどうして好きになれないのだろう

どうして・・・？

きっとわたしは

この二人、双方から

離れることになるのだと思う。

あと二ヶ月もしたら、彼と最後に会ったときから１年が経つ。

その日、きっとわたしは泣くのだろう。

１日をかけて。

そうでなくても、夜の数時間をかけて。

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20181018 thu