2019 04 27 sat
くよくよしたり、どんよりしておりました とにかく雲の中と言うか
で、結局はもう本当に当たり前なのですが、自分で選択するしか無いし、自分で行動するしかないんだなあと思えるようにまでには復活
いつもこの思考回路 地道に歩くことにしました
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2019 04 26 fri diary
くるしい
水の中にしずめて。
偽りの願いです。
そんなこと望んでいませんので。どうぞ
すくいあげてください
さよならしたい
とおもってる
あなたのことを元気にはできないよ
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2019 04 19 fri
何故か今日の火曜日感がすごくて、金曜日な感じが全くしません
明日は土曜日
早起き、授業、お手伝い・・・・・
新しい課題がかなり自分にとって難しいなと感じるばかりでうだうだとしてしまってる
はやく作業ベースにうつりたい
就活進まず
このまま何も進まずにとどまってしまうのだろうか
夏前には決めたかったが決められないで終わってしまうのだろうか
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2019 04 14 sun diary
orange
オレンジのにおいがする
いいにおい
今日もいちにちが
明日もいちにちに
とぎれずに
つくられて
うまれてたのか
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2019 04 13 sat Diary
夢のうちに
今を歩いていること
空の青の色は滑ってのどのおくのほうに消えていく
音楽を聴きたい
久しぶりにipod nanoに電源を入れたら、画面が白くなった
もう見れなかった
その悲しさにしんみりと浸った
もう電源をいれることは無いのかも知れない
でも電源は着く君
薄くってするりとした金属の感触が気持ちいい
すきなひとに抱きつきたい
毎朝そう思う
家を出て桜の木の下を通る度に、
今年はもう一緒に見れないんだなと思う
来年は見れるのかな、と思う
見れるのかも知れないし
見れないのかも知れない
果てしなく果てしなく淡い淡いさきのはなしだ
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2019 04 11 thu
この気持ちがなんなのかわからなくて もだもだしてた
苦しいような、もう全て諦めてしまっているような
彼に電話したいって言うのが、伝えるのが辛い こわい
彼の返事がそっけないように感じてしまうことや、温度のない単語の連なりにしか見えなくなっていることも辛い
私が最近とても短いセンテンスでしか返していないからかも知れない
でも彼とLINEで話していると、うまく、うまく喋れないのだ 喋れなくてものすごくつらい なんて返信していいかわからない
好きって何 好きって
会いたいとか電話したいとかこの、微妙な、なんとも形容詞難い気持ちは何
完全に、愛してるって言えないのはどうして 完全に、好きって言えないのはどうして
付き合うって何？
彼と一緒にいて、電話したり、実際に会って話すことは楽しいけど、でも、LINEでの会話、普通の、普通の話題の会話、するのが怖くなってしまった
変に気遣われてる気がする 私も気遣ってるのだとは思う だから気まずい空気になるのかな わかんない
敬語やめてほしい なんで敬語なんだろう 愛しいとかいう感情があまりもてない
悲しい 悲しいんだ なんでこの人に愛しいとか好きとかそういう甘くってやわくっていちばん大事ないちばんすてきな感情を抱けないんだろう
久しぶりの投稿が薄闇のようでごめんなさい
元気ではあります
ただ、薄闇の中にいるように感じるだけです
喫茶店に行きたい 暗いめの ひとりでも ふたりでも よくわからないはなしを だれかとしたい そんなひとはいないのだろうけど
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