2019 03 22 fri dairy

すみません、今日は重いです

暗いです

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苦しくて、ぐっと自分の喉を締めたくて、

泣きつきたいし、苦しめてやりたいです

それこそ、　んでしまいたいという気持ちに近く、

けれどそれは望んでいないために

苦しめてやりたいという欲求が今あります

どうして生きているのか、と自分に問うていた自分を、昨日の夜思い出し、

友人に打ち明けるも、うまく受け止めてもらえず、苦しい思いです

受け止めてもらえるなんて、期待し、傲慢に彼女に甘えた私が悪いのだと思います

わたしが出したこの問への答えと、生きている意味はある、と考える人がどうしてそう思えるのかということには、興味深く思っており、聞いてみたい、と心の奥からぞわぞわと期待の眼差しで彼女に答えを求めましたが、わたしには彼女は話せない、というのでした。

きっとわたしも聞いたら、ふうん、そうなんだ、すごいね、とでしか言えなかっただろうし、もしくは、でもわたしはそうは思えないよ、と反発する必要はないし、彼女の意見を受け入れなくてもいいのに、受け入れなければならないと考えて、私は受け入れないよ、と強く反発したに違いありません。彼女はそれをわかっていたのでしょう。

心から信頼・信用する友達ってすごいなって思った。わたしにはそんな友人はいない。

彼女と会うメリット、彼女と一緒にいるときはこうするべきであり、話す内容はこういうものがいい、というものがやっと、ようやく固まってきました。

彼女に、わたしと仲良くなるのには時間がかかるね、って言われて、そうだな、と思った、わたしはかたくかたくガードしているのだと思う。

このままじゃだめなのかな

彼女が何を求めているのかわからず、くるしい

逃げてはいけない

逃げるのはやっぱりよくない

そういうことなんだと思う

だから逃げている私はいつまでもぐちゃぐちゃなままなんだろう