さようなら
すきなひとにさよならしちゃった
さよならして、
Twitterブロックして、
ブロック解除して、
ばーかって言っちゃった
声が聞きたかったし、
思い切り甘えたかった
すきなひとに抱きついて、
はぐしてほしかった
仕事じゃなくて、私に1分の時間を割いてほしかった
生徒や卒業生、大学の頃のかわいいすてきな後輩、
友人や同僚とごはんする前に、
わたしとごはんしてほしかった
セフレでも、相談相手でもなくて、
恋人が良かった
彼女になりたかった
結婚相手になりたかったし、
一生ふたりで暮らすとか
いつでも甘えていいとか
一緒にごはんたべるとか
一緒に布団に入るとか
一緒におでかけするとか
旅行するとか
そういうことがしたかった
ぱたぱたこぼれて、
しにたいなぁ
いきることもやめてしまいたいなあと思う
失恋はずっと前からしてたのに、
いざさよならするとなると
相手を最低に殴りたくなるし、
相手を詰りたくなるのは
なんなんだろうね
なんて自分勝手で、傲慢で、最低な態度だろう
もうきっと、
そうやっと、
メッセージも何も来ないだろう
もう会うこともない。
もう連絡も取らない。
もう相談もしないし、
もう彼のイくときの声も聴かされることもないし、
あえいでる声も、
真剣な声も、
甘えてるような声も、
知ることも感じることもできないのだ。
あー
いつも勝手にこちらから別れを切り出すのばかばかしいな。
そうして後悔するんだよね。
今日もそうだ。
なんで昨夜さようならするとか、ばかとか送っちゃったんだろうな
さみしいし、かなしかったんだね
同じ思いで打ち返してほしかったんだね
9歳も年が離れてるから、恋とか彼女とかとして見れないのかなぁ、
ってこの間言われたけどさ、
わたし12歳離れた人とはきちんと
恋人とかそういう点で見てたよ。
ばーか。
ばかやろう。
わたしもしつこく、電話したいとか言ったりだとか、
電話かけて最低だけど、
Uさんも最低。
ばーかばーか。
わたしが離れて嬉しいかもだけど、
もしそうじゃなくて後悔してるんだったら
ざまあみろ。
あなたが手放したんだよ。
ちゃんと愛さなかったからだ。
都合の良いときだけ、利用して・・・・・、
わたしが悲しまないとでも思っていたの？
会いに行かせてももらえなかったし、
会いたいとも言われなかったし、
本当にわたしはだめだめだなあ
はやく、
はやく、
ぜんぶから逃げてしまいたいなあ
はやくみえないところに逃げたいなあ
やさしいひとになぐさめられたいなあ
きっともう彼はわたしのことをみないんだとおもう
きっともう彼はわたしのことを呆れて、
そして嫌いになってくれたとおもう
お願い
わたし彼にころされたかったな
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