2019 03 20 wed Diary
今日の嬉しありがと3つ 短縮ver.
・母と弟と、ボルダリングへ 母に甘えてしまった
8段階くらいあるコースのうち、簡単な2つのレベルのコースを何度も。楽しかった。指がクタクタ。手は真っ赤になり、豆ができそうな感じに。
・友達とlineして、明日のお泊り会のミニ会議。ワクワクするね。
・母に、夜ご飯のときに半熟卵をわけてもらう。おいしい。ありがとお母さん。
4月の初めの方に泊まるホテル、夜ご飯持ち込みしようとしてたんだけど、あれ、ホテルって持ち込みいいんだっけ・・・・？とふと疑問が湧き、めっちゃ調べた。
やっぱだめっぽい〜。けど、かばんにいれてしまえば大丈夫そう！となり、わたしが食べたかったピザの持ち込みはやめよう！と決めました。
彼に言わなきゃだけど、彼今週は忙しいので、伝えるメモだけ下書きしておいて、来週お伝えします。
そうだ、今日から、ちゃんと、ちゃんとボディクリームやら、化粧水をしっかり塗るとか染み込ませるとかがんばります。
ようし。
おやすみなさい〜
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2019 03 19 tue Diary
今日嬉しかったありがと3つ
・昨夜、友人と急に今週ホテルに泊まろう企画をした。急な計画がぱっと立ち上がって、しかも急に決まって、実行できて嬉しい。予約してもらい、感謝！（私の方では金額が何故か高いのしかなかった・・・）ありがとう・・・・・！楽しみ；）
・昼間、ポートフォリオづくりが少しすすんでラッキー＆ハッピーである
・さっき、彼と電話が、できて、よかった、です。
色々話して、色々説明して、説明して、不安なこと伝えて、飲み込んで、まだ受け入れることはできてないなと感じるけど、これから受け入れて、私もそれに慣れていきたい。それに、私のマイナスポイントをマイナスプラスという評価基準ではない表現で表してくれて、彼すごいな、と思った。
でも、わたしは嫌なことに、まだうまくその言葉やその内容をうまく受け止めきれてないです。頑張って、少し改善したり、うまく伝えられるように努力したい。どちらかというと、後者のほうを頑張るべきだと思った、うまく自分の状況やのぞみを伝えられるようにしたいです。わたし、うまく伝えるのがめちゃくちゃ下手なんだって、今気がついた。下手なんだ、わたし・・・・。それから、察して察して、という態度あんまりよくないんだ、と気がついた。ずっと察してよ、って思ってた、あんまりよくないよね、とは思ってたけど、これはちゃんとよくないことだと気がついた。彼、ありがとうです。
（小さなのぞみだけど、彼からいつか名前だけで呼ばれたい、ちゃん、いらない。敬語もいらない。彼が私よりちょっと上の立場にいてくれる、そんなようだとありがたいなあと思った。平等もいいけど、ちょっと上に経っててくれると気持ちが楽になる。こういうの、よくないのかな・・・・。）
彼と話してて思う。
わたしはこどもだ、と。
こども。
おとなになりたくない。
おとなになりたい。
表では一切子供には見えない、というような人になりたい。
彼と話してて思った。わたしはこの人と別れたほうがいいのかも、別れる未来もあるって。
でも、その先を考えた今、もしかしたら別れることは逃げのように感じた。自分を成長させるチャンスが今来ているように思う。
今は逃したくない。大人になるチャンスを目の前にしているのだから。
m
2019 03 18 mon Diary
今日の嬉しかった３つのこと
・朝自転車で10分ほど散歩？散自転車を。中学の友人と、アルバイト先のスタッフの方とすれ違って、朝から笑顔で挨拶できて嬉しい、ハッピー。
・散歩がてら駅まで。この間届いてた、スタバのカスタマイズ無料チケットを使って、豆乳のイングリッシュブレックファストのティーラテを飲む。母と合流して、少しスケジュールの確認して、母は先に帰る。少しでも、一緒にいられることは嬉しい。4年の大学授業料の支払いをしてもらい、本当に感謝です。ありがとうございます。残り1年、頑張ります。
・友人に手紙の返信を出せてよかった。はらぺこあおむしの切手と、シール。春っぽくてかわいい。今回はチョウチョの切手を貼った。
・散歩の帰り道、アルバイト先の常連さんに、声をかけてもらって、嬉しい嬉しい。こんにちは、の一言で、笑顔で、こういう方に顔を覚えてもらえるのはとってもしあわせなことだと思う。
・昨夜、というか日付が変わった頃、なかなか眠れず、目を涙の海にしていたところ、ちいさなおやすみの返信がきたので、思わず返信を打ってしまった。そこから、彼が一時間ほど、メッセージのやりとりに付き合ってくれ、笑わせてくれ、本当に感謝した。
めちゃくちゃ面倒くさい彼女だな・・・・と思いながら、返信を打っていく。どうしてこんなわたしは面倒な性格になってしまったんだ・・・・・・・・・・。
彼もわたしに甘えてくれたらいいけど・・・・。
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ここからは、鬱っぽい、というか、メンヘラというか、あまりよくない内容です。
でも、ちょっと吐き出さずにはいられなかったので、すみませんが、吐き出させてください。
読む方はご注意を。
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彼に無理させてしまった。電話したい、を彼の寝起きに、メッセージで送ってしまう。昨夜、あんなにやりとりしたのに。
「しつこい甘えてくる女」をしてしまい、苦しい
なんで去年のあの三ヶ月、あの人と付き合っていたのかがようやくわかった。
彼は、話をよく聞いてくれる人だった。電話も喜んでしてくれて、したいと言ってくれる人だった。だからだったんだ、嬉しかったし、心底安心していた、あの頃は。彼は塾講師をやっていたこともあるし、とにかくしっかりしていたし、話を聞く体制が整っていたように思う。
でも、もう戻ることはできないし、戻りたいとは思わないけど、わたしにとって電話をするということは、かなり大きいことだったのだ。
自分では知っているけど、わかってはいるけれど、わたしはかなり依存してしまう体質だと思う。思いっきり甘えたいし、電話したい。
メッセージもいいけど、できるなら電話がいい。声が安心する。
メッセージだとあなたがどういう気分なのか、表情なのかよくわからないことがたくさんある。
一日中つきまとう彼氏・彼女は気持ち悪いなっておもうけど、思うけど、実はわたしも一日中つきまといたいタイプなのかもしれない、いやそうなのだと思うと、ぞくぞくとする。
こういう人になりたくないのに、ものすごく望んでいる。何をしているのかを把握していたい気持ちもある。
いや、細かくではないけど、今日わたしには会えないのかな、みたいなことを考えてしまう。一人の時間も大切なのは重々承知ですし、そんな空き時間を全部わたしに使えっていうことでもないのはわかってるのですが。少し、思ってしまうのです。
乙女思考・ロマンチックなんだね、と言われてしまうのは当たり前だけど、サプライズプレゼントや、でろでろに甘やかされるのが好きだ。されたこと無いから、ちゃんと、好き、とは言えないけど、憧れてる。憧れてる。
でろでろ、といわれても、外ではクールに、まるでお互い会社員みたいに接するくらいで、ふとしたときとか、誰も周りにいない状況で甘やかされるのがいい。
ってずうっと思ってる、・・・・こんなこと思ってるなんてほんと笑っちゃうけど。
でも、ずっとそうだ、中学の、いや、小学校からそうなんだと思う。
だから、１年もずっと彼のことを忘れられずにいたし、結局好きという感情は変わることはなかった。
自分にとってはロマンチックな、いわゆる運命的な、夜を過ごしたと思えているからの、この長引いた１年だった。
昼寝を今日一時間ほどして起きたら、彼からおはようのメッセージが。
嬉しくって、もしかしたら電話できるかもって思ってメッセージを送るけど、今気分ではないかな、と断られてしまう。
すごーく落ち込んだし、恥ずかしかった。四時半とかで、夕方に、
甘えてしまった自分が悲しかった。
寝起きはいつもそうだ、彼に会いたいだの、声聞きたいだの、なんかメッセージ届いてないかな、今すぐ会いに行ってもいいだろうか、彼はわたしにそういうふうに思わないのかなって、頭の中めちゃくちゃになる。
甘えてしまう自分が嫌だが、それと同時に甘えてしまう私を受け入れて、許して、甘えさせて、と必死に思っている。甘えさせてくれなきゃ、あなたとはやっていけないですよ、の意味だ。
うっすらと自分を締め付けて泣かせてひとりぼっちの孤独にさせたい気持ちになる。
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m
2019 03 17 sun Diary
今日の嬉しかった、ありがと3点（ +a ）です。
・アルバイト先で、今日は比較的忙しすぎない日で、わりかしずっとにこにこ笑顔でいられたのが◎
・４，５人の常連さんと笑顔で接せられてよかった・・・・！
わたしのことを認識してくださってるとわかる話し方で、４，５人ほどだったので嬉しかったです。
・アルバイト先で、違うスタッフさんの代わりで出てくださった方が、最後の方まで、残ってくださったこと・・・・！ありがとうございます！
・おいしい野菜をいただきました。いつもありがとうございます
・おいしいコロッケをいただきました。ありがとうございます 家に帰って家族ですぐ食べちゃいました
・父のつくったポトフが美味しかった 父いつもありがとう
・弟のみみかきをする
彼の声聞きたかった・・・・・・・・・・
泣いて寝ます
見たい映画がたくさん
あと展覧会も
あのひとが東京に昨日今日と来ていたことに、動揺する
会いに行けた距離にいる ２時間もかければさらっと
気になってたライブだったのに、行けばよかったじゃんって思ったけどもう過ぎたことよ 無理よ
いつか彼が彼の卒業生や、しっかりしたできる女の人と結婚やらパートナー関係になっているのかと想像すること何回になるんだろう・・・・・
m
2019 03 16 sat Dairy
英語勉強したいなあと思っても、なかなかできないのが現状・・・・。
TOEICやるべきだろうか・・・・うーん、やるべきなのはわかってはいるけど・・・・。
ということで、今日も嬉しかったこと、ありがとうを。
・朝ゆっくり二度寝して、11時に起きた。二度寝しちゃった罪悪感はなし。ゆっくりの朝を許して、わたし。許します、どうぞどうぞ。
・弟が朝わたしのベッドにやってきて、わたしの上でゲームをし始めた。なんかこういうのんびりした朝いいな〜と思ってぼーっとしてた。弟が小さいからこそできることである。いつまでやってくれるかしら。散歩いかないの〜？と聞かれるが、わたしはまだベッドにいたかったのであった。結局昼間、父と三人で出かけるまで私は布団の中に。
・父と弟と私と3人で、お昼ご飯食べに、散歩へ。歩いて30分とか。弟とスキップして息切らす私。
・好きな喫茶店でお昼ご飯できて嬉しい。カップやら食器がすてき。
マックか、サイゼリアか、どうする・・・？ってなったところに、好きな喫茶店覗いてみようかと父が提案。運良く席が空いており、3人カウンター席で、私は甘いアイスミルクティーとツナトマトスパゲティーを。プリンは完売しておりました、次回に期待！
・レーズン（お酒に漬ける用）と鳥のバッヂを父に買ってもらう（あとで代金は返します。）。父ありがとう！
・寒かったのと、弟が眠い、疲れた、とのことで、買い物中の父を待ちながら、スタバのREWARD Ticketで、ホワイトモカを、ディカフェでVenti sizeを頼んで待つ。弟とわけて飲む。歩いて帰宅。
散歩して、どこかでご飯すると色々いいことあったなってなる。今日はいい感じでした。
午前中の雨の予報も、曇りになったし。
今頃（今の6時近く）雨が降り始めた。
あと、父の会社の方から、ホワイトデーのお返し頂いてハッピーハッピーです！
ありがとうございます〜〜
おひとりは、なにかくださるときやらなんやらに、いつもお手紙くださるのですが、今回も丁寧なお手紙を頂いてしまって、嬉しい限りです。
お昼に彼と少し電話できてよかった。
散歩に出るから（私が）ということで、3分くらいしかできなかったけど、少しでも声が聞けて嬉しい。
今夜も聞きたいけど、難しい気がする。
私は案外声聞きたがりやなんですよーと変に胸を張る。
・・・・これ全部英語で書ければ最強なのでは？
m
2019 03 15 fri diary
ありがとう
色々こんがらがってきて、倒れそうな気持ちに。
なんで、どうして、という問は、時々大きい力を持って、倒れかかってくる。
で、気持ちが、やる気が沈んでしまいそうなのと、社会に対する恐怖・不安が倍増しそうなので、とりあえず、友達が言っていた、毎日、その日にあった3つのいいことを上げるのと、ありがとうを必ずブログで入れるのを、まず2週間やってみようと思います。
その日挙げられないこともあると思うので、まとめて出すかもですが。とりあえず！
では今日。
・朝、ゆっくり起きたけれど、太陽の光がたくさん窓から入ってきて、気持ちのいい朝を過ごすことができた。
・母が洗濯物を干してくれていた、いつもありがとう。
・弟と、ゲームを少しやって、ふたりで少しずつクリアした。
弟が、私がもし家をでて一人暮らしをしたら、とても寂しいと言ってくれた。嬉しい。
・radikoでパソコン音楽クラブの放送を生で後半になってしまったけど、30分聴くことができた。前半も、録音されているものを聴いて、全部聴くことができてラッキーでした。やっぱりかっこいいな〜 あと、tofubeatsさんがinstagramのストーリーで少し投稿されてたのを見て、ワクワクした。動画やっぱりいいなあ、臨場感が違うきがする。でも、音だけの良さもある、その場を想像することの楽しさと、少し膜がかかった状態の距離感の良さ。
・tofubeatsさんの昨日の放送も聞いた。いかなご！の釘煮！まじか、おもしろい〜！となりながら、美味しいよね〜卵焼きやってみたい！ってなりました。曲は、椎名林檎さん出てきたところで、はぁtofubeats さんも聴くんだ、と思ったのと、あ、名前が〜でてこなくなってしまったんだけど、最近、藤井隆さんがプロデュースされたあの方の”水星”がめちゃくちゃよかったです。声すてき・・・！！
ありがとう ありがとう
いい就職先4月半ばまでには見つかるみつかるみつかる・・・！
m
2019 03 13 wed Diary
こんばんは
特に何か書きたかったわけでは無いんだけど・・・・。
今日は少し愚痴っぽいのと、生っぽい話（彼との）になりそうです。ご注意を。
一昨日の夜、ご飯食べに行って、スパゲティ食べて。
たらこの和風のパスタ、美味しかったけど、お箸のとこで、すすらないように、ひとくちぶん取るの大変だった。食べるの遅いし・・・・・。
一緒に行った人は、ずっ、とすする人だったから少し驚いてしまった。
でも、お箸使うお店だったから、いいのかな、と思って、何も言わなかった。
うーん、これはフォークでもすする人なのかな。
ちょっと困っちゃうな・・・・・。
もしスパゲティ屋さんいったら、ちゃんと言わなきゃかもだ。
うん、言おう。なんて言えばいいんだろう。
でもやっぱり、何も言わないほうがいいのかな・・・・・・。でもすすってたらい気になっちゃうんだよね・・・。
あと電車でパンむしゃむしゃするのも、むってなった。
お行儀悪いのわかってるなら（お行儀悪くてごめんねって言われた）ちょっと我慢してねって思っちゃう。
いえんかったけど、なんも・・・。
「ううん、大丈夫」って言っちゃったけど、そうしか言えないよ・・・・。
こういうとこ、駄目な気がする、よくないよね・・・・。
ちゃんと言えるようになりたい。
言っても受け入れてもらえるようになりたい。
知るって大事だ。うん。
むずかしいな・・・・・・。
あと、昨日の夜、わたしはそういう知識なさすぎなのだと気がついた。
今まではされるままに、わたしが動くことはほぼなかったんだなって気がついた。
今までは全然わかんないけどなんとかなってる状態だった、受け身。
・・・・相互の協力が必要・・・・なのか。
彼の言葉だけど。
そうかぁって思っちゃった。でも、やっぱり自分で色々調べるのも気がひけるので教えていただきたいと思っているところです。
・・・・・駄目かなぁ・・・・許してくれる人だといいんだけど、・・・・わかんないな。
楽しい？って聞かれて、びっくりした。
こういうのって楽しいとは一回も、一瞬も思ったことがなかったからだ。
びっくりしすぎた。えっ？って。
たのしい・・・・？って聞き返した。
楽しくはないって答えたけど、そしたらなんでするの？って聞かれた。
ちょっと考えてから答えた。それには答えがあったから。
寝る前に、彼がにこにこしてるからなんなんだと思って、楽しかったの？って聞いたら、嬉しそうに、"楽しかったと"答えてほっとした。
よかった。ちょっと安心した。
冷めたかもって不安だったし、どこか嫌なとこあったかもってなってたし。
あったかもだけど。でも、多分大丈夫って。
本当に、人によって全然違うんだって、思った。みんな一緒かと思ってた。おんなじなのかなって。
違う。
違った。
でも、これもコミュニケーションであるということ、今回でようやっとわかった気がする。
気がつくの遅くてすみませんね（誰に謝ってんだか、相手か？）。
正直、そういうことするのがすごい好きってわけじゃない。と、思う・・・思ってる。
どっちかというと、ふとんの中でぬくぬくする時間とか温かいのを感じるのとかがすきで・・・と書いてみたけど、なんかちょっと違う気もしてきた。
んーでも、あれかも、何も考えられない状況になるっていう時間が好きなのかも。
美術作品見る時間とか、映画とか、音楽もだけど。それと似てる気がする。
考えなくていい、反応するだけでいいっていうか。
もうちょっと胸筋つけてくれたら最強にかっこいいのにとか思ったので、ちょっと胸筋鍛える筋トレ探してみようと思う。
そして、昨日、昼間は友人に会った。
彼女はこの2ヶ月、いろんな山場を迎えていて、それを終えたとこだった。
お疲れ様〜。それから色々と話せてよかった。昨日はお互い気分も平常運転で、楽しかった。
彼女に、彼のことを言ったら、「ひも」にならないでね、って注意された。
そうか。確かに・・・・・、ひもか。なる可能性大いにあるじゃんってなった。
もしもあと、2年も3年も付き合っていたら、だけどね。
そうだよね。
お金は大事だ。
でも、とりあえず今は一緒にいて楽しいこと、色々共有できること、ができれば十分。十分。
お金のことは、あと1年したらちょっと真剣に考え始めよう。
あと、いつもメッセージとか電話とかしたいってなるのはわたしなので、向こうもしたいってなってくれないかなあって思ってる。
ねぇ、したいってならないかなぁ・・・・。
私は案外欲しがり屋なんですよ、知ってほしいな、気がついてほしいな、そして嫌がられたくないな・・・・。
と、なんかちょっと内容きつくなりましたが、人生どうなるかわからないので、今楽しめることは今楽しんでおこうと思います。
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